Долго думал. Не вытерпел. Решил выложить и поделиться радостью таким образом.

[veda_cong]

Райме вдохновил меня переводить Лэйтиан Толкина. Вариант C.
Посмотрел результат и сказал что, оказывается, получается. Не могу сказать насколько я обалдела от того что получается. Я думала щас брошу в стол и забью, как на многие свои попытки перевода.
Хочу довести до конца. Ну оочень приятное занятие... Очень светлое. И стоит того.
Я не знаю, почему мало у кого пока не хватило терпения переводить его до конца, кроме Ольвен и отрывочно Арандиля, причем оба брали Recommenced... Но я таки решила последовать одному каменту Эйлиан, в котором она говорит "Кто морщится - сделайте лучше!" Ну сколько можно смотреть на этот перевод и мучиться?
Ну, лучше не лучше, но хотелось сделать в ритме и без отсебятины.
В настоящее время я где-то в начале второго кантона, там где начинается про отряд Барахира.
При переводе старалась сохранять ритм. Рифмы местами ассонансные или еще хуже. Я хочу, если даже еще буду править, оставить ассонансные хотя бы. Потому что иначе есть риск начать терять смысл, а звучит оно в принципе нормально и вполне стихотворно. Я могу сделать эксперимент, но если он не выйдет, вернусь к тому что есть. Кроме того, я не уверена что в случае поиска точных рифм я доведу дело до конца.
Смысл был сохранен с точностью до средств передачи образа.



I О Тинголе

Король был от времен иных;
Следов не пролегло людских,
Как власть его во тьме холмов
На лес и дол простерла кров.
Щиты, как бледный лик луны,
И копья, словно луч, остры,
Венец был серым серебром,
И звездный свет - узор знамен.
А вызов длинных труб силен,
Под звездами был звонок он.
Весь край был чарами объят,
От камня древних колоннад,
Богатых несказанно зал
По жесту. Бледный здесь опал,
Берилл, и жемчуг, трона кость,
Металл чешуйчатый; и звезд
Острей мерцал топор и меч,
Щит, латы, копья - все беречь
Готов король - но меньше той,
Что Эльфов край затмит собой:
Ведь краше не несла земля,
Чем Лутиэн, дочь короля.
Быстрее ног под солнцем нет
И не оставит след в траве
Прекрасней дева от морей
До солнца, утром иль во тьме.
Был синим плащ, как небосклон,
В очах был вечер серебром,
И лилий золото насквозь
Пронзало темный шелк волос.
Быстра, как птица на крыле,
Весны нежнее смех звенел;
Ив стройность, гибкость тростника,
Лугов цветущих аромат,
Зеленый свет сквозь толщу крон
И родника чистейший звон -
Все меньше дивной красоты,
Блаженной славы и мечты,
Которую ценил король
Сильней, чем сердце или кровь.
Их родина - Белерианд,
Где эльдар власть края хранят,
Где в Дориате лес шумит:
И мало хожены пути
Под сень лесов; не смел никто
Из смертных преступить порог,
И звук не доходил рогов
Охоты, ржанье, голос псов.
Оттуда север - Страха Край,
Где зла пути, вороний грай,
Холмы пустые, холод, вой,
Таур-на-Фуин теневой:
Под Тенью Смерти сторона,
Где блекнут солнце и луна.
А к югу край был необжит,
К закату - Океан кипит,
Без берега и без следа
Широкая лежит вода.
Восток синел громадой гор,
Туман и тишь - вот их убор,
За ними Внешний Мир сокрыт.
Они превыше троп кривых,
Полян, колючек, рощ и чащ,
Где чары на ветвях висят,
Где дремлет Лес с тех самых дней,
Когда он мира был старей.
Эсгалдуин у скал звенел,
Где Тингол в Тысяче Пещер,
Высоких освещенных зал,
Сокрыто ныне обитал,
Король лесов и родников,
Лорд бука, вяза и дубов.
Высок был шлем и острым - меч,
И сумерки стелились с плеч.
В тени лощин, в свету полян
И Лутиэн кружилась там,
И вниз по тропам песнь лилась,
Бесплотней и нежней смеясь,
Чем слышать мог бы Смертных пир,
Прекрасней даже птичьих лир.
Ту Дайрон музыку сложил,
Когда час Сумерек пробил:
Средь зелени лесов, полей
Чарующая длилась трель,
Любви взыскуя и любя
Напрасно Тингола дитя.
Там стрелы с тетивы рвались,
Олени, словно тень, неслись,
Сияли сбруи в серебре
С плетеной гривою коней,
Что, гордые, мелькнут на миг,
Когда луна покажет лик.
И, как стрелу проглотит свет,
Так и охоты словно нет,
И только рог да тихий звон
Лощин пустых нарушит сон.
Серебряные чаши там
И злато, песни, фимиам,
И бесконечны Фэйри дни.
В Белерианде шли они,
Но день один принес чудес
Невиданных под сень небес.

Comments

[darya.livejournal.com]

Очень хорошо.

[veda-cong.livejournal.com]

спасибо))) Надо еще лучше)))

[raimetyaro.livejournal.com]

Это здорово :) Это ОЧЕНЬ здорово :)
Раз уж я такой вдохновитель, то вдохновляю тебя на то, чтобы ты переводил дальше :)))

ЗЫ. Вот фимиам меня тоже слегка удивил, хотя не страшно.

[veda-cong.livejournal.com]

Ну ты свое мнение уже высказывал, но снова спасибо))) За "очень". Вот уж вряд ли... :-[
Фимиам будем менять. Пожалуй правильно. Есть еще пара мест спорных, но вы их не просекли... но может ко мне придет мысля.

[raimetyaro.livejournal.com]

придёт-придёт ;)

[thegoldencat.livejournal.com]

МО-ЛО-ДЕЦ!

[veda-cong.livejournal.com]

Мурррррррси!!!!!!!!!!!!!!

[http://users.livejournal.com/_celebrin_/]

По первому впечатлению от стиля - очень понравилось. К сожалению, пока нет времени на то, чтобы прочитать очень вдумчиво и сверить с оригиналом :-( Но не исключаю, что в скором времени напишу поразвёрнутее ;-)

[veda-cong.livejournal.com]

^_^
Я старалась очень близко к тексту. Пару мест выправить - и оставшиеся отличия для смысла будут несущественны.

Кажется первой моей попыткой переводить Лэйтиан было, когда я на ХА цитату оттуда дословно перевела) Даже без обработки оно оказалось красиво за счет образности оригинала) Так что тут не убьешь оригинал, он будет смотреться красиво даже в плохом стиле)

[veda-cong.livejournal.com]

Кел, да, учти пожалуйста что для основы я в отличие от Ольвен взяла сразу исходный полный (последний из полных) текст Лэйтиан С, а не тот переписанный наново кусочек, который он сделал последним. Его можно потом отдельно перевести, но заниматься работой Кристофера и совмещать две версии в одном тексте независимо от их качеств как-то нехорошо. Тем более что мне по некоторым признакам первый вариант милее - там чуть более туманная речь и какая-то глубина, недосказанность пропадает с переделкой. Это дело Толкина, но первую версию опускать я не хочу.

А отличаются они значительно, и Ольвен по смыслу все перевела точно, просто другой отрывок. Однако на ритм и полноту образов слишком тяжело смотреть. Четырехстопный ямб убит, ритм скачет так что читать невозможно, попытки передать степень образности английского языка русскими аналогами как-то плохо воспринимаются если вообще есть, аллитерации по нулям... Не знаю насколько мне удастся лучше сделать художественные средства (с учетом моей любви к дословному переводу и нахождению наиболее близкого образа вместо более красивого, если не получается их совместить, с тем что меня тоже нередко подводит мастерство), но надо хоть попытаться. Надеюсь, народ в совокупности даст корректную оценку тому получилось ли у меня лучше и есть ли смысл пытаться. Но одно наличие исходного годного к пению ритма уже некая победа.

[hataiiia.livejournal.com]

мелодично так. прям на музыу просится

[veda-cong.livejournal.com]

Ритм оригинала был сохранен. Естественно четырехстопный ямб просится на музыку:)

Спасибо!

[julia-monday.livejournal.com]

Веда - ты герой! Однако же, начала проверять - наткнулась на несколько неточностей... Я прекрасно понимаю, что в стихах очень трудно все точно передать, но все-таки... В общем, не знаю - написать тебе про них или не стоит?

[veda-cong.livejournal.com]

Напиши, знаешь, я догадываюсь примерно о чем ты... Во всяком случае, свои слова у меня были.
Я в начале хотела ну совсем почти дословно переводить. Однако же, обнаружила что иногда это проходит (по вдохновению), а иногда совсем нет.

Еще у меня есть опасения что я некоторые фразы не полностью пойму.

То, что получилось не по тексту, я буду править, если хватит вдохновения. Ты права что в стихах это сложно, но до некоторого предела можно. В первую очередь - вот то о чем предыдущие комментаторы сказали. Я меряться точностью с Ольвен не буду, но на ритмику и красоту образов упор сделаю.

Так что пиши:) А герой это на самом деле ты:) Так много переводить...

[julia-monday.livejournal.com]

Ну, а теперь критика.

«Король был от времен иных;»

Как-то мне не нравится «иных». Не совсем ясно, о чем речь.

«Как власть его во тьме холмов
На лес и дол простерла кров.»

Нет «пещер» как в оригинале. Это, в общем-то, придирка, если не получится – можно не делать. Но все-таки лучше бы как-нибудь «пещеры» сделать…

Весь край был чарами объят,
От камня древних колоннад,
Богатых несказанно зал
По жесту.

Очень непонятное предложение. Обязательно надо переделать, поскольку догадаться о чем речь можно только со второго –третьего прочтения. К тому же, в оригинале, кажется, нет никаких жестов.

Прекрасней дева от морей
До солнца, утром иль во тьме.

Неточность. «from dawn to dusk» - это явно указание на расстояние «от восхода до заката», то есть «от востока до запада». А у тебя получилось просто «утром или во тьме». Теряется оригинальный смысл.

Быстра, как птица на крыле,
Весны нежнее смех звенел;

Рифма не очень удачна.

Которую ценил король
Сильней, чем сердце или кровь

Красиво, но упущены «рука» и «свет очей», зато вставлена «кровь», которой нет в оригинале. Слишком вольно.

Их родина - Белерианд,
Где эльдар власть края хранят

Неточно. «Они жили в Белерианде, пока эльфы еще владели этой землей».

Где в Дориате лес шумит

Упущено «зачарованный».

не смел никто
Из смертных преступить порог

Там не «никто», а «мало кто осмеливался».

«без следа»

Без прочтения оригинала неясно, что имеется в виду.

Где Тингол в Тысяче Пещер,
Высоких освещенных зал,

Нарушение стилистики. Надо «высоких освещенных залах». Или убрать запятую хотя бы после Пещер.

«Король лесов и родников»

lord of the forest and the fell

Разве «fell» – это родник?

Высок был шлем и острым - меч,
И сумерки стелились с плеч.

Совершенно неясно, что это за «сумерки стелились с плеч», кроме того, и в оригинале ничего подобного нет.

Любви взыскуя и любя
Напрасно Тингола дитя

В оригинале «напрасно» я не нашла.

И злато, песни, фимиам,

В оригинале – «драгоценности», а не «фимиам».

Но день один принес чудес
Невиданных под сень небес.

Кажется мне, что «принес чудес» – это стилистическая ошибка.