veda_cong | (no subject)

Мне приснилось про «в болезни и здравии, в жизни и смерти»

Это было... вдохновляюще, но больно. Потому что я отчаялась даже в самом близком встретить, чтобы это было так же ценно, как для меня. Вот до этого. До ситуации, когда один смертельно болен, а другой его, полуслепого, по бордюрчику в обнимку водит. Ну, сон был с перерождениями, но это только отображение вот конкретно этого тезиса и вопрос «а на что ты готов, чтоб не расставаться». Или когда один — старик, а другой — маленькая, и понятно, что конкретно в этом воплощении радость в вальсе вокруг озера, не более, получится, просто один умрет, пока другой повзрослеет. Да, они не знают, кем будут следующий раз и встретятся ли.

В одном моем любимом фэндоме, я не буду по понятной причине приводить ссылки в открытом, но оба в разных фиках теряют бессмертие. Со всеми вытекающими, в одном случае еще и со страхом потерять навсегда и где искать, в другом — ну, многократно это наблюдать еще «веселее». Но в том, что хотят быть рядом, никто не сомневается, разве что было там ощущение «а что я принесу в этой маленькой жизни, кроме сумасшествия и тоски, а хорошо ли от меня»

В общем, когда ты от человека сначала слышишь и разделяешь счастливую песню о том, как не быть одному в старости, а потом какой-то список о том, как мудры были индейцы, в том числе что расходились, надоев друг другу... это жуткий когнитивный диссонанс и довольно обидно. Особенно когда ты изначально физически достаточно не уверена в себе. Я пыталась не придавать этому значения, поскольку могло значить не то, но оно застряло где-то внутри подозрением( Я до сих пор не уверена, что именно человек имел в виду, и я знаю, что сама не сделала, возможно, что нужно, не пробилась через барьеры (но я просто не понимаю, чего именно ждали и что бы не оттолкнули — если я ошиблась и ожидания от жизни отличаются настолько, может, мне вообще нечего предложить?) А вчера жж мне выкинул напоминание о давно спящем аккаунте человека, да, я знаю, он выкидывает не когда люди заходят, он так и одну давно погибшую знакомую выкидывал, что было особенно... ок, странно. (хотя я бы сказала — жестоко может быть для кого-то).

Люди не осознают, на какие страхи других-то остаться одному они наступают. Вот я поминала Сорни Най с ее историей и «а на той стороне ты все еще та же». Но далеко не уверена, что существует хоть кто-то, кому я даже сейчас, со всей своей хроникой и уже изрядно физически погрызенная жизнью, нужна. Кому вообще нужна душа. (Я, на самом деле, рычу на себя за бессилие справиться с очередными болячками, или думаю, от чего именно меня ими Бог упасает, и мне стремно терять из-за них кучу времени — не терплю бездействия и как бы всегда трудно разобраться, где что-то болит, а где не приложила достаточно усилий. Выбивает больше всего недостаток функциональности, к тому, что никто не обязан меня ценить, я как-то привыкла... в какой-то мере. Ну не умею я сама себя ценить, не выходит.)

Просто мне всегда настолько было ценно, что любовью называется то, что вообще-то готово не бросать. Человека, а не его форму, будь он хоть лягушкой. Что если ты даже не хочешь попытаться обещать, что не бросишь, то лучше и не начинать. Но вокруг всегда у большинства сверстников любовь в том самом не том смысле, когда это like, а не love, и они это считают единственно нормальным. А человек отчаивается вообще это хоть в ком-то встретить. И говорить отчаивается, а то обидно обнаружить, что на смех поднимут, и разочароваться еще и в ком-то из друзей. Но и требовать подобного, если у людей нет опыта и они боятся — совершенно не в духе... завещанной нам агапэ, которая «не ищет своего». (Идиотов, которые думают, что это возможно поправить каким-то насильственным администрированием сверху, не подавая примера, не любя сами, не пытаясь помочь людям обрести опыт, прошу отсюда подальше держаться. Бабка-ежка захочет схватиться за кочергу, честно)

Но ведь кто-то же пишет эти романтические фанфики, например? Просто у меня было опасение, что пишут-то такое в основном девушки, с нами-то все ясно... я же говорю, для меня с детства вот как раз мужская психология — загадка. Но много раз натыкалась ведь и на примеры иного отношения, просто о нем не решаются говорить вслух? Вообще, важно, писать вообще своих героев верибельными, хотя бы, для этого понять. Но даже люди вокруг вроде как проявляют иное, начиная с родичей. Как бы у меня есть передо мной позитивные примеры, и среди близких, и среди сверстников, значит, это не повальная болезнь?

Простите, что я на вас это вылила. Просто, наверно, такие штуки тоже надо уметь рисовать художественно. Если остаток моей жизни я смогу хоть кому-то объяснить эту ценность, хоть кого-то еще сделать счастливыми и понять друг друга, то она все-таки не будет напрасна...

Есть такой типа расхожий стереотип — женщины во многом зациклены на отношениях, семья — главная реализация, а мужчины — на деле, они не считают это основной своей характеристикой. Ну, стереотип он всегда стереотип, конечно. Но как человек, который находит утешение в «деле», я хотела бы вопросить: парни, а работаете-то вы ради чего, а что это за «дела»? Если это — доказать, что ты чего-то стоишь, например, стать богатым и успешным, то для чего в конечном счете, спрашивая как Сократ? (Кстати, отличный пример преданности в отношениях, при том, что все возможности у него были поступить иначе, он там сердца половине Эллады разбивал, несмотря на неправильную внешность). Так для того, чтоб тебя оценили. Чтоб любили. То есть в основе все равно тяга к другим людям. Действительно же серьезными делами считаются те, в которых ты помогаешь другим. Но что может быть важнее, смог ты или не смог доставить счастье самым близким? Не в смысле на себе крест ставить — извините, у меня вот самой это «не смог» и именно особенно в отношениях ощущается страшным жизненным провалом, но это опять про страх ошибок, сорри, я половину под замком писала... вкратце, мы ошибаемся каждый миг, возможно, фатально, мы не можем предугадать «чем наше слово отзовется». Особенно пока люди живы и ты еще можешь им пригодиться, если сделаешь выводы, научишься и станешь способным помогать. Или если они найдут кого-то лучше тебя — я ж и не лезу вот как раз не потому, что не хочу, а потому, что не уверена, что тут именно я нужна:( я была бы как раз счастлива знать что кто-то смог помочь лучше меня. Но... ставить в приоритет дела, а тем, каково близким, пренебрегать, все же неправильно (А вот это у меня самой есть, каюсь, чтоб не казалось обидно, кстати. Например, при ссоре я могу думать «ну вот человек меня невыполнимыми упреками пытается выбить из нормального рабочего состояния, он что, не понимает, что я не смогу с этим быстро справиться, полдня насмарку, а кормить его же кто будет?..» Но это неправильно, надо бороться однозначно и проставлять приоритеты. И вот кстати пока я на это способна и не преодолела и не хватает заботливости, а перекос в сторону работы — не уверена, что стала бы хорошей спутницей жизни. Проблема в том, что без поддержки со стороны из рук валится даже тот тайм-менеджмент, который мог бы спасти, я тут мечтала как резко все освою, налажу базы не только для себя но и для родни и буду контролировать то, что важно нам всем, как ответственная младшая опора:( )

На самом деле, про принятие другого в физическом плане. Все зависит от найденного или нет духовного родства. Я помню с юности ситуации, пара моих ранних ухажеров, ну, в довесок к прочему была для меня не очень привлекательна физически. Не мечта. Я знала, что сама со своей полнотой может не могу рассчитывать на что-то большее (хотя кстати... одна известная православная автор как-то признавалась, что всегда из-за этого считала себя непривлекательной, а потом оказалось, что в нее куча народу было безнадежно влюблено как раз из-за обаяния, которое, как у Сократа, никак не коррелирует со стандартами внешности), пыталась просто присмотреться, мало ли, вдруг это не непреодолимо — я еще тогда знала и ценила всякие шикарные истории, когда остаются с безногим инвалидом или парализованным (истории с людьми обоих полов такие есть, недавно на правмире — девушку ниже груди парализовало, я даже не поняла, как она с такой травмой еще и рожать ухитрилась... но слава Господу, что ей послали такого замечательного жениха). Но. Я уверена, что суть была в том, что и душами с теми людьми как-то не очень пересеклись. На одном интересе к внешности, да одностороннем, ничего не построишь, так что, надеюсь, кто-то другой им был полезнее. А вот если есть душевный интерес, то может, например, исчезнуть целиком несостыковка, которая для меня вообще-то важна была, наверно — чтоб партнер был повыше или побольше меня, а не хрупче:) — вот если есть все остальное, это вообще перестает быть важным, вот вообще, только в шутку ворчать могу что в качестве подушки не годится:) Но это не значит вообще ничего. Как и то, кто как рядом смотрится. То есть, по сути, если есть душевное сродство и тебе правда с кем-то хорошо, то то, чего потребовала Сорни Най, вполне нормально, можешь быть хоть чудовищем, не страшно. С другой стороны, для кого-то путь может быть сначала через внешность, а со временем осознать чужую ценность, потому люди женятся молодыми, а краш-тест получается в старости... но увы, проходят его не все:(

Кстати, раз уж на то пошло. Меня передергивает, когда юные используют понятие «скуф». Я понимаю, что иногда оно означает «душный зануда» или что-то еще столь же про духовное, но вот бодишейминг и в отношении мужчин меня выносит. Да, в общем-то женщинам несколько культурно привычнее вот как раз на возраст мужчин внимание меньше обращать. Идейки про «после 40, а то и после 30, на женщину уже не на что смотреть» еще хуже. Впрочем, они еще и не правы: у многих внешность сохраняется. Если бы не хроника и полнота, впрочем, меня и с ними до сих пор ухитряются молодой обзывать, а то и девушкой 0_0. В сорок. Ну, я сама когда-то радостно шутила этим мемчиком про «если б я была худая, разбивала бы сердца», потому что ну да, выдал же Бог фактически внешность Бонэм Картер и хорошую сохранность. Но ясно, что это не спасает и я очень сочувствую всем, кого так же жизнь вокруг и стереотипы в этом плане затравливают. Это при том, что еще и у разных народов в разные века критерии красоты вообще резко отличались, там и полные, и кривоногие, и все, что угодно, говорю же, можно найти народ, который будет тебя эльфом считать.