veda_cong | (no subject)

Ситуация даже между родными людьми. В которую я попадала многократно. Боюсь, что и в роли «сильного» тоже, ведь мы неосознанно копируем окружающих и сами перестаем замечать сучки в своем глазу. Но это показывает, и насколько люди не понимают друг друга, и насколько нельзя требовать доверия или осуждать резкий ответ, если даже ты считаешь что не виноват и достоин доверия...

Один человек приходит к другому указать на какие-то его ошибки, настоять на том, чтоб тот что-то сделал, считая это полезным, нужным, считая, что так заботится. Он начинает излагать в настоятельном тоне. Даже не обвиняющем а вот «ты должен-должен это изменить». При этом не слушает возражений. Потому что он считает, что это все очень-очень важно и считает что возражения это отговорки. Я имею в виду даже такие вещи как «приберись» (а человек болеет или загружен), «просто сделай эту работу»(а там все не так просто), «пойди к врачу уже, а то эта болезнь затянется» (а врачи попадались какие-то нелечащие и человек плюнул и прокапывает свои простуды сам чем знает...)

Другой человек понимает, что исполнить он не может. Возможно, ему кажется. Возможно, то, что он видит как препятствия, на самом деле не таковы. Но ему-то они кажутся абсолютно непреодолимыми. С его кочки зрения его принуждают делать то, что он ну никак не может. И не слушают. Главное то, что он же пытается донести, что не может, а его просто не слушают. Ну ок, ты считаешь что может, но ты в силах вообще поставить себя на место собеседника и понять, что он на самом деле так думает, не прикидывается? Вот тут кардинальная ошибка и есть. Люди думают, что другой прикидывается. А он реально так и думает. Он не может взглянуть вашими глазами. У него тупо другой опыт, он вашему ну например не верит. Или вы просто не знаете нюансов. В обе стороны может быть.

Это воспринимается реально как насилие сильного над слабым, особенно если это ситуация родитель-ребенок. Я могу быть не прав, но я реально не вижу возможности исполнить, и даже если невольно, человек меня мучает. Стыдит, заставляет чувствовать плохо, а ведь я не виноват в том, что не могу.

В итоге оба начинают кричать, один потому что возмущен чем-то реально, как ему кажется, исправлением неправого, что человек не чувствует, а он обязан, например, воспитывать, заботиться так. А другой потому, что пытается защититься уже от агрессии.

Ни во что это не выливается, кроме того, что слабый, если может, если у сильного остается все же совесть и ответственность — перестает слушать вообще. Даже ценой ухудшения к нему отношения.

Короче, увы, это пример того, как диалог состояться не может.

Могу за слабого сказать, что он ожидал просто большего терпения к своей слабости. Он может даже хотеть что-то исправить. Какие-то вещи сам может осознавать как проблему и пытаться что-то сделать, но своими методами. Он может ждать подсказки. Совета, как разбираться. Он был бы рад и благодарен, если бы с ним сели и спокойно разобрали ситуацию — среди людей вокруг, среди рассказов он видит такие вполне терпеливые отношения, да даже не в формате с детьми, и друзья могут сесть и попытаться помочь друг другу в чем-то неочевидном, что у многих не выходит. Мастер-класс. Люди могут помогать друг другу, у каждого из нас в жизни до фига провалов и неумений. Да более того, если уж до сих пор у психологов вот это «сумейте показать своему внутреннему ребенку, что он принят», да большинство видимо в этом нуждается, просто потому что обесценивание — грех, который тоже делает 90% нас на регулярной основе даже с близкими. То есть это не детское требование, человек, который это получил, обретет внутреннюю опору и сможет помогать другим. Только такой человек, кстати, сможет реально быть терпеливым, кто любыми путями обрел эту опору. Но одни такими вырастают, а другие в лучшем случае обретают в старости, много пережив, получив опыт и сами — какое-то ощущение своей значимости. У меня вот в одних ситуациях, думаю, есть, а в других, острых, задевающих какие-то раны — нет. В общем, вот человек, сталкивающийся с проблемой, с благодарностью принял бы уважительный мастер-класс. Или спокойное «ой, я тут не понимаю, как ты делаешь, нет, тут не помогу, надо еще кого-то искать. Я привык это делать иначе». Но если человек начинает бояться либо за того, кому помогает (мол если я не помогу, то никто, а почему ж ему мой метод не помогает), либо ударить в грязь лицом, либо искренне считает что только его способ годится и других просто нету и всем годится одно... ох.