veda_cong | (no subject)

Тц. Проглядывая один диалог, потому что пыталась вспомнить отношение человека к этому празднику(

Я ж говорила недавно, что плохого мнения о своем социальном взаимодействии, о скиллах? Ну вот в области отношений это еще ярче. Я реально БОЮСЬ сделать что-то не так. (И нет, абстрактные комплименты тут не помогут, мне надо самой увидеть что получается и что нет, если кто-то хочет помочь, меня надо именно тыкать лицом в собственные успехи. И это очень сложно, как раз объективность вместо комплиментов, я понимаю, где таких друзей хотя б найти((( ) Ну то есть, если от меня еще и дорогому человеку плохо, я себе простить не могу. Мне кажется это грандиознейшим провалом в жизни. Всему человеку надо учиться, но экспериментировать на людях я не хочу принципиально. И вот тут — ради себя я б свалила подальше, в смысле, не хотела бы обременять другого собой, если я настолько не подхожу. Но если нужна... ну остается только молиться(

(Да насчет экспериментирования на людях — я вообще помимо боюсь, например, ситуации, кому-то понравиться, а ответить не иметь возможности. Потому ли, что жду кого-то другого, или потому что невзаимно... я панически вообще боюсь причинить этим боль. Вплоть до «массаракш, а может хорошо что моя полнота мешает людям об меня разбивать сердца», ага)

Но есть еще одно. Я могу начать выкатывать претензии типа «чья инициатива должна быть», кажущиеся стереотипными. (Вот просто через годы очень обидно и досадно, что там просто тон не тот и со стороны наверно так выглядело). Ну да, это конвенция, как правостороннее движение, сакрального смысла не вкладываю и встречное «а тебе самой надо, если говоришь что скучаешь» вполне закономерно. Наверно, я вообще склонна к претензиям морального типа к людям в целом и вот этому точно не так много места в отношениях (хотя тут есть момент: игра-то должна быть в двое ворот, если надо только одному, это надо вовремя отсечь и не потакать, и все люди боятся навернуться в любви и поверить другому зря... но это был не тот случай, все-таки я это и тогда видела, потому и не отцеплялась((( просто человек не пояснял тоже, что с ним творится, я ж не знаю, что у него за ситуация, «по умолчанию» если человек молчит=не заинтересован... а может быть загружен больше меня. И да, я понимаю чувство, когда что-то не выходит и не хочешь других посвящать в свои проблемы. И вот «сама баклан, что так загружена и не могу уделить внимание тем, кому надо бы, и потому стыдно об этом и говорить» имею сама и тогда оно бывало).

Но это было не оно или не совсем оно, я помню смешанные чувства и опять же неуверенность, что правильно считываю чужие мотивации, но. Это был отчаянный вопль «я не умею общаться, я боюсь сделать больно, твои сигналы мне говорят о том, что я делаю больно, это страшно. И я первый раз вообще в этой ситуации. Пожалуйста, пожалуйста, может быть, ты умнее, мудрее или социально адаптированнее меня, может быть, ты как раз знаешь, как ко мне подойти и можешь и меня научить и направить? И нам обоим стало бы лучше». Не прокатило. Увы. Ну, возвращаемся к тому, что возможно, Бог знал что грядет и понимал, что мне лучше одной, но от этого не легче. То, что мне надо все равно пытаться быть терпеливее, и на прокачку отсутствующего скилла «слушать других» у меня более одной мотивации, понятно. Но очень трудно без внешнего взгляда на это...

Эм, я тогда вообще-то прямо просила у Господа устроить мою судьбу, незадолго до того, как началось — потому и восприняла прям как знак свыше, что до этого, казалось, разрубило все мои гордиевы узлы, куда в окружении вообще смотреть. Но чего я точно не просила и никогда бы осознанно не попросила — это разрешать мои проблемы за счет других, дарить мне надежду за счет самых дорогих людей...

Проблема именно в том, что у меня создалось впечатление, что те инициативы, которые я предлагаю, человеку не подходят. Ок, один раз ты занят. Но я же не могу за тебя твои дела сделать, я их даже не знаю, да и ты никогда не позволишь, гордость и самоуважение не позволит и даже не знаю как предложить и какая помощь или моральная поддержка была бы принята? Я как бы оповестила что была бы рада встретиться, мне казалось вполне самоочевидным, что если сегодня кто-то не может, но такой сигнал дан, то следующий раз он сам спросит? Хотя бы спросит, не надо выбирать место, время, я откликнусь с радостью. Перебирала выставки, концерты, памятуя, что лучше что-то бесплатное, тоже непросто... Но общаться онлайн — не стоит, постоянно какие-то недопонимания возникают (вот прям с первых слов: если нельзя начинать разговор с «как ты», я вообще просто теряюсь, при этом начинать с «а у меня вот это и это» ваще не в моем стиле — если я пишу простыни о себе, не значит, что я считаю это нормальным вообще!), в первую очередь надо все же свидеться. Можно как друзья. Тогда не было видеосвязи, и в аудио дороговато висеть, нормально поговорить надо, а встретиться искушение и потом еще тяжелее? Ну а что с этим делать? Все равно любые планы требуют живого обсуждения:( Да с моим еще умением планировать. В общем, пересекаться — занят, разговаривать письменно — приводит к каким-то дурацким «я о Фоме, ты о Ереме», потому что оба фиксанулись на том, что не выходит.

Ну и..((( По мне видно же, что мне несколько лет было так, что стихи-то не писались. Потому что да, если мне кажется что от меня кому-то плохо, это прям в детскую травму целиком. И главное, тогда я еще боялась обо всем этом говорить — мне и сейчас непонятно, что о личном можно озвучивать, что нет. Что о «детских травмах», что о взрослых отношениях, чтоб это не казалось осуждением близких людей — нет, просто так сложилось, наверно, всем нам нужен был этот опыт, хотя бы чтоб быть эмпатичнее к другим в тех же ситуациях... честно, меня может утешит, если когда-нибудь я научусь «успокаивать сердца» у кого-то еще( Я пытаюсь сказать прежде всего о том, почему сама как действую в разных ситуациях, это желание объясниться, чтоб меня понимали, о своих реакциях, а не чужих( В общем, опять же, непонятно, что сказать. Что плохо было — чтоб не решили, что мне все равно? Что терпимо, справилась — чтоб никто на себя это не вешал? Мне кажется, что надо понимать ситуацию, чтоб придумать, как из нее выпутываться, но мои попытки по советам психологов проговаривать свои потребности и проблемы конструктивно и с родителями-то не работали никогда. Возможно, я просто не умею это формулировать — не просто конструктивно, а исходя не из своей парадигмы, а мозолей собеседника, это надо хорошо понимать чего избегать.

Вряд ли это прочитает тот, кому надо, да и я не уверена, что стоит, Господи, тебе видней — потому что мои проблемы тоже не то, что должно казаться чьим-то провалом, переживу как-нибудь( если бы не только я пережила, я была бы счастлива и рада. Но вот на тему того, насколько сложно люди могут не понять друг друга, какие тараканы бывают... вдруг у кого простые парадигмы треснут и опять же лабораторным материалом послужить для предотвращения чужих ошибок( Людям, у которых траблы с общением, совершенно точно бывает нужна помощь, понятно, что за человека все равно никто внешне это не разрешит...