veda_cong | (no subject)

Ойх, я ж сформулировала свою основную психологическую проблему, по этой вашей моде. Тут одна последняя статья в Фоме у Ткаченко кажется — я там прям под все признаки подхожу. Про не успевающих ничего, включая перфекционизм (речь об этой статье https://foma.ru/5-neochevidnyh-prichin-pochemu-vy-nichego-ne-uspevaete.html )

Так вот, дело в том, что я еще могу быть уверена, что справлюсь с работой. Потому что вот за то, что умная и все смогу в этом смысле, меня вполне хвалили. И до крещения, до 20 я на этом вполне и жила, и получала образование успешно. Хотя и тут сомнения: поскольку я верующая, у меня постоянный вопрос: Господи, а Ты вообще благословляешь меня этим заниматься? А если Ты не хочешь, потому что я морально недостойна и употреблю во зло, а я этого просто не понимаю? А понять никак. Только пробовать. С научкой, межпрочим, неудача, ушедший поезд и непонимание как планировать, наложились еще и как раз на невероятную легкость предположения, что она не получилась, потому что делать открытия — это же тщеславно? А может ли вообще христианин быть ученым? Только некоторый опыт позволил понять, что в целом статьи — это достаточно рутина, просто хорошо сделанное дело, не каждая статья и даже диссер открытие, а способности работать с математикой у меня никто не отнимал, значит, благословляется.

Но. Я фатально не уверена, что справляюсь с отношениями с людьми. Буквально. Я постоянно думаю, что от меня всем только хуже. Даже если что-то получается, я думаю, что это какая-то мелочь, а вот во многих главных вещах я проваливаюсь. Я не помню, чтоб меня хвалили за моральные достижения, а вот ругать — ругали( Возможно, у многих так. И при этом рациональной частью я давно разложила, и что часть претензий была не по делу, и что у меня и не могло когда-то на что-то хватить ресурса, где-то критикующие не правы — в какой-то момент я твердо настояла на некоторых вещах, в которых я четко по книгам и всему воспитанному плюс совесть видела мораль и отказывалась поступать иначе, тут я уперлась просто рогом (хотя конечно, чем старше становлюсь, тем больше по опыту пересматриваю многие вещи: не то, о чем спорила, но понимаю, что могу ошибаться в том, что будет лучше). Но в итоге — слушайте, я не упала в какую-нибудь букву для самооправдания, мне и помешало вот это постоянное ощущение своей недостойности, в христианство оно легло как влитое. И стремиться к «скорости света», просто пытаться что-то делать, что можешь, радуясь даже «мелочам» или радости другого, не связанной со мной — я научилась. Просто не ожидая награды, но довольствуясь тем, что Господь меня и какой есть любит и бережет и позволяет что-то делать хоть не в «не моей» сфере отношений, а просто руками и головой. Надеясь, что когда-то Он и меня научит. Ну или «пораженья от победы ты сам не должен отличать»(с) спасительное мое, мне же, может, не достается похвалы потому, что я не готова не тщеславиться? Мне даже один щелчок по носу понадобился, чтоб меньше судить других и не стать фанатиком. Но см. ниже про индикаторы — а если внешней оценки мне не хватает, чтоб понять, получается ли что, и расставить приоритеты?

Но. Страх что-то сделать не так в любых отношениях меня мучает до сих пор. И ведь можно не брать работу, связанную с отношениями (чисто программистом и ученым мне было бы комфортнее, чем учителем, но я же люблю передавать знания! Но подумала, что предпочла бы быть репетитором — ок, пусть не заплатят есличо — и популяризатором типа Дробышевского, но не вот эти вот системы оценки. Мне стремно отвечать даже за получение студентом, которому надо, стипендии, не говоря о риске, что он отправится на смерть — а я способствовать этому ни в отношении кого не готова, спасает то, что пересдач куча и не я одна ответственность несу. Да и в целом преподавание все равно общение с человеком и ответственность! Хотя конечно опыт тут меня все же спасает как-то, но вот в школе когда пыталась, не спас). Но куда деться от родных, которым так хотела счастья, а вот обсудить эту тему даже нельзя — воспринимается естественно как обвинение? И если даже не заводить семью, я боюсь, что от меня страдают друзья. При этом от отсутствующего опыта социализации в школе друзей я очень ценю и без хоть какой-то поддержки скопытилась бы. Собственно, поэтому я боюсь и рвать в тех случаях, когда реально не тяну и ошиблась в людях (а может и не ошиблась; например, человек мог иметь в виду совсем другое, но разрешить конфликт верно я не умею и своим оценкам не доверяю, а тем более сейчас, когда доверие друзьям мне кажется существенным для тех, за кого я в ответе). Я тут рассказываю о том, как важно понимание. Но я могу только индицировать наличие проблем, а вот в том, что везде и всюду могу подать хороший пример, естественно совсем не уверена((( Но проблема в том, что я просто боюсь рисковать в «сфере, в которой не сильна». Из-за этого я могу начинать избегать контактов. Даже с самыми родными, даже с кем очень даже хотела бы общаться. Я не могу брать инициативу. Если человек резко меня отталкивает, я могу много лет бояться связаться первой, потому что ну если он не связывается, то ли я не нужна, то ли снова оттолкнет, и тогда не обратится, если правда будет нужно? А человек может ждал. Но я не могу ж влезть в чужую голову, а испортить все боюсь. Вот такие фишки. Не знаю, у кого помощи просить, индицирование проблемы вот оно, а вот решение... И к психологу реально боюсь сейчас, даже рекомендованным.

И, кстати, это тоже проблема отношений. Угадайте, с чего начинается мой мысленный разговор с психологом или священником? Во-первых, с идеи-фикс: «Есть тема, о которой вроде как надо говорить, но я не знаю как. Лучше бы ее не касаться, но на нее много завязано. Это отношение к мейнстриму в обществе. Я отвечаю не только за себя, но и за близких, на крест могу только сама. Но не знаю, как исключить ее из любого разговора о моем внутреннем состоянии. А еще я не знаю, как о ней говорить, чтобы Вас не ставить в неловкое и опасное положение, не подвести, не вынудить говорить что-то или не жаловаться на меня, потому что Вы не обязаны доверять мне». Вот они, проблемы недоверия, слушайте, можно общество их увидит, я не знаю, как с ними справляться, я просто их ярко на себе самой чувствую? Причем даже вот весь этот спич надо еще обтекаемее сделать, в личном контакте с незнакомым человеком он сам не звучит угрожающе или подозрительно? Мне вот он не нравится, но ламатьявэ отказывает. В отношении священника тут была бы еще поправка «если что-то я не считаю грехом, то наверно, могу об этом и не говорить», в отношении психолога — «религия является болевой точкой, я не смогу продолжать контакт при неуважительном отношении к моим взглядам или попытке меня конвертировать, или ввести в какие-то языческие практики, а не просто обсуждать их, возможно, нам нужно обсудить стоп-слова». Но в любом случае тут тоже проблема отношений, и страх накосячить мешает мне пойти к кому-то из них. Или даже набраться смелости и со знакомыми христианами об этом поговорить — по сети это делать наверно не стоит, лучше вживую...

Также обычно я просто боюсь обременять людей собой. Если проблема сложная, я держу в голове, что мне никто ничего не должен, особенно разбираться в сложных процессах в моей черепушке. «Ты умная, ты не маленькая, ты должна справляться сама» там тоже гнездится. Ну, я и пытаюсь. Разлагать задачи на части, хотя бы частично решать. Ну, на «приемлемо» и справляюсь в основном( В любом случае, если человек занят своими делами и я восприняла что-то как маркер, что он не готов меня выслушивать, я заткнусь, хотя иногда, если прорывает поток жалоб или попыток объяснить что не верблюд или поделиться чем-то важным, могу по инерции не заткнуться быстро(

Но если я осознала, что человеку не интересны мои проблемы, ему лучше самому пытаться меня расспрашивать (ага, и не воткнуться в болевые точки, я осознаю сложность проблемы и да, никто поэтому не обязан. Например, на попытки стыдить я тут же закрываюсь и ощетиниваюсь в лучшем случае ежиком «вы не на моем месте и ок, не тянешь помогать, извини что обратилась, я ошиблась, не надо нести мою ношу». Ошибки свои мне самой удобнее понимать и признавать. Особенно в личной организации. Во внешних отношениях — я еще относительно спокойно воспринимаю, например, критику того, что какие-то явления не так оценила или была несправедлива. Но вот если начинаются эти детские «ты же не маленькая» или «это надо успевать» и претензии именно к чему-то, без чего ты и ~~белым~~ человеком считаться не можешь...).

И очень долго пытаюсь планировать такие сложные разговоры, и это само по себе не очень посильно. Вот, я придумала, как сделать себе базу постов, писать их не сразу в соцсети, а думать над ними — но если не будет прям открыто, куда мысль записать, то не смогу. Вот, я так же могла бы продумать такой разговор, может, все тоже упирается в раскладывание задачи на маленькие части. Но не только( Одно из самых сложных дел, к которому приступать( И да, в чисто рабочей жизни, когда что-то не получается и надо идти куда-то с «пока не получилось», за которое будут стыдить, это тоже проблема. Но даже если я разобрала все на составляющие и составила план неуклонного прогресса — для чего с самого начала надо убедить себя, что получится — любое «надо было быстрее» все равно выбьет. И проблемы с неверием в себя... ну, может, список сделанных дел меня будет убеждать в моей успешности, вот мне это, как просто четкий независимый индикатор, так же нужно, как и любые лайки в соцсетях, статистика страниц, которая доступна и подбадривания. Может, написать пост с «какой процент хорошего и продолбанного вы обо мне помните и что перевешивает, можно в личку»? Помню такие флешмобы, но в основном то ли стеснялась, то ли не думала что нужны... а ведь похоже это и надо, честно признать, что да, мне нужна независимая объективная оценка. Индикатор сделанных дел тоже просто индикатор. Не для тщеславия, ведь и отложенные все будут видны, но все же. Да, люди очень сильно и при своих может похожих проблемах на эти лайки залипают и я их понимаю, или неконвенционно добиваются внимания. Не знаю, может я занижаю масштаб своей проблемы, но например количество просмотра постов я просто использую как индикатор: ага, это объяснимо, люди имеют право не хотеть читать о плохом так часто. А вот это неожиданно оказалось интересно, почему бы не поделиться, если интересно? Это просто безмолвное такое «давай на бис», ага. Мне это кажется конструктивным отношением и оно меня уже поддерживает, как и безликие индикаторы сделанных дел, нооо...

Хм. Кстати да, хорошие отношения со студентами, что они могут оценить мои попытки их все же чему-то научить и не давить, а объяснять, или что кто-то сказал что я очень ничего так как препод, меня тоже поддерживают. У нас там отзывы с пятибалльной шкалой устроили, мне опять же был важен индикатор, что получилось или нет, я боялась открывать, думая что там одни двойки))) Но в итоге получила почти одни пятерки, несколько мелких замечаний были. Опрос анонимный, но может студенты не верят в его анонимность, теперь я гадаю, сколько в этом того факта, что они знают, что в следующем семестре я тоже у них буду — надо после последнего семестра глянуть. Но были и выпускники, по старшему курсу, которые подходили со спасибами, что то, что я им рассказала, пригодилось. И более печальное — у коллеги возникла проблема, я к ней вообще-то хорошо отношусь и даже пыталась давать советы, но при этом где-то внутри отрицательно оцениваемое облегчение, что я справилась лучше, хотя у нее конкретно в этом больше опыта. Хотя я совершенно не застрахована от того, что с другой группой или в новом режиме не напорюсь, и сама испытывала когда-то такие проблемы в школе. Но чему-то внутри надо ощущение, что я хоть не на два справилась(((

Кстати еще про индикаторы — в «пораженья от победы ты сам не должен отличать» вписывается мое разбрасывание откровений где попало. Я просто думаю, что вот проиндицировать удалось хоть на своем гребаном опыте, так раз сейчас интернет открыт, кто-нибудь когда-нибудь прошерстит эти архивы поиском, если их не удалят из облака, но вряд ли, техника ж становится сама емче. И оно будет полезно. И не так, как я того ожидаю, а просто «дети, не повторяйте это, тетя ошиблась», например, или «ой, у меня такая же проблема». Короче, надеюсь хотя бы послужить лабораторным материалом когда-нибудь. Как скелет неандертальца, по которому видно, чем он болел и от чьего удара в спину умер.