(no subject)

[veda_cong]

Мне не нравится раскручивающаяся спираль с проверками женщин на фертильность (кратко еще раз про недопустимость насилия над людьми в этом вопросе, и просьба выложить документы о правах и обязанностях или соответственно как защищаться. И может, у кого-то из знакомых есть уже какая-то статистика, что в целом происходит в разных местах? Можно не сюда, а в личку в разных местах или в подзамочные)

(напоминаю для неумных ревизоров, что я была не против детей, но во-первых не уверена, что ответственно заводить их в сорок — сознательно заставлять ребенка жить с болезнями — во-вторых, Бог так сделал, что возможности уплыли. Без мужа христианка не вправе заводить детей, нельзя выходить за кого попало и навязывать детям абьюзера и все такое. Но я считаю, например, что врач не вправе ни рекомендовать мне нарушить верность тому, кого я жду, ни обсуждать любимого человека с ним, да ни вообще обсуждать мой выбор — с человеком, пользующимся властью надо мной и кому я доверять не могу, который еще и может навредить не мне одной — почему я не имею права отказаться говорить на эту тему, если это правда важно для меня как христианки?)

Я воспринимаю это, во-первых, как насилие — не просто вмешательство в личную жизнь, но велеть женщинам, с кем и как им чем-то заниматься, или принудительно рожать — это насилие по определению. Осквернение понятия любви. Кроме того, мне не нравится, что некоторые просочившиеся в сми действия врачей выглядят как попытка давить именно что сексуализированным насилием. Пальпация груди — если она не прописана в документах, если человек не обязан ее проходить при приеме на работу, да еще от мужчины-хирурга — я б задала вопрос, не надо ли подать в суд, честно.

Во-вторых, как рабовладельчество. Никто из нас не обязан рожать детей _чужим_ людям, которые либо хотят стоять во главе легионов, либо боятся за себя. Т.е. это продажа детей в рабство, и иначе я воспринимать это не могу.

Добавка тут: еще раз нажимаю на важное понятие. С моей т.з. ребенка рождают ради него самого. И воспитывают тоже — ради него самого, желая существу, за которое ты отвечаешь, спасения не менее, а более, чем другим людям Земли. Потому что это твоя ответственность. Но это нельзя делать насильно. Если ты рождаешь ради общества, ради чужих людей, или ради себя, «чтоб было кому стакан в старости поднести», да даже ради мужа, если например есть риск болезни ребенка, а он из эгоизма настаивает — это не любовь вообще. Если ты воспитываешь, чтоб он вписался в общество или не опозорил тебя, а не пытаешься объяснить, что ему самому стоит понимать, что добро и зло или учитывать желания окружающих, чтоб хоть зря не лезть на рожон... короче, нет. Люди испокон века собирались в семейно-клановые группы. Более крупные структуры — это уже  более дальний круг. Да, любовь значит вообще любовь и к ближним, и дальним, кто тебе послан на пути. Но она добровольна. И это не любовь, а насилие, если ты принуждаешь, например, быть более верной местному бандиту, чем доброму самарянину. Извините, но любому человеку придется потратить очень много слов, чтоб объяснить мне, почему вдруг иначе и почему вдруг я должна бояться, что Бог хочет иного.

В связи с этим просьба к неравнодушным. Выложите, пожалуйста, весь массив документов с понятными разъяснениями, что именно врачи при осмотрах на данный момент имеют право требовать, а что нет. Могу ли я отказаться от заполнения анкеты? Обязательно ли проходить психолога именно по вопросу семьи? Очередной медосмотр по работе весной, любые приглашения на госуслугах я планирую игнорить, но хотела бы знать, как защищаться. Потому что реально, я думаю, что сказать врачу об отсутствии права требовать, что сказать безопасно, подавать в суд или молча уволиться в таком случае и т.п. Потому что это, мягко говоря, не смешно, я не могу это воспринимать не как концлагерь. Мне кажется, нам всем пора знать, как от этого защититься. И извините, товарищи врачи, я понимаю, что вы тоже люди подневольные, но вот это грозит превратиться реально в буллинг со стороны ваших не столь щепетильных коллег. Лучше бы вам самим тоже поднять эту тему. Хотя бы вывесите права и обязанности пациентов. 

Потому что в случае, если будут такие требования, я прямо спрошу, каковы мои обязанности и показать мне соответствующие документы. Насколько я понимаю, сейчас есть только «общие слова», а конкретное применение — кто в лес, кто по дрова. И кто-то из правительства, кажется, призывал не кошмарить женщин и не превращать это в обязаловку, т.е. там хоть понимают, что могут перегнуть палку. Но не понимают, что расплывчатыми указюками уже ее перегнули. Как и во всем остальном. Вот скажи, читатель, ты вообще понимаешь, что люди бывают разные, что и во врачи идут самые разные морально люди, что один будет деликатен, а другой попытается реализовать свои представления о реальности и использовать временную власть над человеком? Ради чего в кабинетах вешали прослушки, требования по вежливости к пациентам генерировали? Колебания то в одну, то в другую сторону: то правда закошмарить и адекватных врачей, то опять фактически разрешить буллинг пациентов, пользуясь случаем.

Массаракш, а мне даже интересно, что врачи и чиновники ответят какой-нибудь девушке, которая скажет, что ее жених или муж вот прям щас вот там вот в окопах и они не станут заводить детей, пока у них не будет отца рядом, потому что детям нужен отец. Коса на камень? Законное желание вообще-то. Причем примерно из той же серии про «для него самого». Даже в самой справедливой ситуации, спасая страну или желая, чтобы кто-то тебя защитил — ты боишься за себя. Ну или за уже существующих. Но рождать кого-то беззащитного заранее с функцией, чтобы он тебя защитил, при этом на тяжелое безотцовое детство, а потом безотрадную, возможно, жизнь? Это какое-то языческое жертвоприношение младенцев, извините, я не понимаю, как можно не осознавать вопиющей дьявольщины и отсутствия этики в этом.

Ну, а другая часть (а если верить ряду опросов, даже бОльшая) сейчас сидит перед дулом пистолета, направленным на их или их родных, с призывом «убивай чужого ребенка, или мы убьем тебя и всех твоих близких. Или убьем тебя, а их оставим без помощи». Мне интересно, те, кто удивляется, почему люди не спешат рожать, такие кретины что не понимают что в такой ситуации, по мере осознания и усугубления рождаемость только упадет? Приводить в построенную вами тюрьму народов еще одного беззащитного малыша? Связывать любимых зависимостью, которая помешает им выжить и вывернуться? С ума сошли, это насколько адское устроение души надо иметь, чтоб полагать, что имеешь право с кого угодно и под каким угодно предлогом этого требовать?

И хочется порекомендовать тем, кто так озабочен вот этим всем, лучше бы рассмотреть возможность пооткрывать конно-спортивные клубы. Или попытаться изучить вопрос, насколько я поняла, что у кочевников репродуктивное здоровье дам было всегда на высоте. Ну и вообще здоровый образ жизни. Не знаю, может ли заменить в этом плане коня велосипед (содержать коня все-таки довольно дорого, если массово, да и вопрос еды и утилизации удобрений...), но для последних все еще надо строить велодорожки. И вдоль шоссе в сельской местности тоже, по обочине фиг покатаешься.

И да, хочу напомнить, что всевозможное нездоровье и полнота например — не всегда вина человека. (а это и на возможность выбора партнера, и на способность иметь детей влияет). Гормональный дисбаланс, к полноте и сопутствующей хронике приводящий, простым «погуляй и сделай зарядку» не лечится. Особенно если образ жизни сидячий. Да и вообще далеко не все легко организуют свою жизнь. Те, кто травит других за то, что им самим легко дается — неэмпатичные сволочи. Надо вкладываться в обучение людей организовывать жизнь. Нужны вот как раз комплексные эндокринные анализы, чтоб понять, у кого что барахлит. Диетология не должна быть лженаукой с «кто в лес кто по дрова» вплоть до рецептов, реально наоборот рушащих здоровье — ради сверхприбылей. Если что, пользуясь случаем, предупреждаю, что сверхбыстрые способы похудания вредны примерно все. Сбрасывать надо со скоростью 2-4 кг в месяц, а то наберешь обратно. И это крайне непросто. Я пробовала. Вес стал снижаться, но ругнулся желудок, потом еще кое-что к пищеварительной системе относящееся, и я до сих пор не вполне понимаю почему и как это связано с выбранным вариантом еды (а я не исключала толком ничего, и сохраняла «средний» баланс жиров-белков-углеводов, прям специально дневник вела, снижала только калории и медленно). И да, спортзал не помог ничем, девочкам нужна диета, а не спортзал, а вести дневник — крайне утомительно при умственном образе труда, у меня и так не хватает самоорганизации:( Вот если кто-то хочет реально исправлять ситуацию, а не хайповать, нужно именно помогать людям разобраться с этим, а не мозги насиловать альтернативной этикой.

Хм-хм, что интересно, стоило мне написать про проблемы похудания, как алгоритмы жж не забыли подбросить в промо в ленте максимально хамский пост на эту тему. Вот прям с заголовка хамский. В стиле помянутых неэмпатичных сволочей. Так что я еще раз жестко скажу, как пощечину: мнение худышек, которым повезло с генетикой и которые считают себя вправе считать других недолюдьми, не колышет тоже.

Я бы привела в гордый пример инуитов, которые кругленькие все. В холодных краях кругленьким легче, а худышки как раз и мерзнут. Вот только, к сожалению, а в +30 плохо кругленьким. И от хронических болезней тоже не спасает, увы, не так оно просто все работает. Но что бы поделать со стремлением людей запихивать друг друга в прокрустовы ложа?

Comments

[myshka-marena.livejournal.com]

Хи-хи. А то у меня проблема, создать таки новый брак, т.к. этот себя исчерпал по всем параметрам, да и браком официально и номинально не был. А у меня дым коромыслом, знакомиться не умею, на свидания ни разу в жизни не ходила, ибо сошлись по Достоевскому в точности, не иначе.
А теперь с первого дня официального трудоустройства я озабочусь, кого из коллег затащить в кровать, для повышения рождаемости. И меня никто не осудит. Наоборот, работодатель обязан морально поддержать :)))).

[veda-cong.livejournal.com]

Ты же свой долг уже исполнила) Хотя дааа, надо же выше коэффициента воспроизводства, да?

Хихикать про облегчение знакомств конечно можно, но блин я все-таки надеюсь этот маразм не продержится.

[myshka-marena.livejournal.com]

У меня просят сестричку. Правда, сразу минимум старшего дошкольного возраста. :)))

[veda-cong.livejournal.com]

Клонироваться не согласны?)))

А хотя есть жизненный вариант — усыновление или правда за вдовца с детьми)))

[myshka-marena.livejournal.com]

Как вариант.
Но я пока думаю, почему мой брак по расчету, причем не денежному, оказался провальным и не очень то браком.

[veda-cong.livejournal.com]

Э... я до сих пор считаю, что браки по расчету — фиговое вложение, что должна быть если не великая любовь, то дружба и готовность что-то строить вместе... так что ничего не подскажу, не моя булочка с медом или как там говорят((( Собственно, это одна из причин, делающих мои фырки на законодателей особо серьезными: лезут тут грязными руками, понимаешь, в самое святое...

[myshka-marena.livejournal.com]

Ну вот я думала, что раз великая любовь немного не там ,где надо ,вышла, то для семьи хватит дружбы. Я считала, что у меня большая дружба и готовность строить всякое правильное и прогрессивное.
Ума не приложу, как оно все пошло на убыль.

[veda-cong.livejournal.com]

*вздохнув* Я в юности по поводу одних разорванных по моей инициативе отношений думала, что зря так сделала, была не смиренна и надо было ценить, стерпится-слюбится. А я тут со своим романтическим взглядом на "только по любви", а реальную любовь не проявила, мол. Это уже почитав христианских идей на эту тему. Человек не был абьюзером, был довольно преданным, но ходил хвостиком — я не выдержала, я такую степень давления не выдерживаю. Но боялась, что зря обидела человека.

Но мне потом другой человек, мнению которой я доверяю, сказал, что нет, я сделала правильно и отношений на таких основаниях не построишь. На самом деле, тут точно нужна не я. У меня прям собственный опыт с родителями проецируется, когда и такая степень контроля, причем мягкого, нестерпима, и потому что он мягок — сложно сказать нет, ожидаешь, что человек встанет в позу. Причем это даже не осознанная манипуляция — люди реально так делают неосознанно, они уверены, что хотят другому блага, а тот не ценит. Или в случае мальчика — "ну я же влюблен, это естественно ходить хвостиком, я не могу, мне больно это контролировать", а девочка ну не любит если не хочет того же. Ок, я не была влюблена. Инициатива твоя. Я могла оценить со временем, но должна ли я ломать себя, все-таки? Особенно если реально — ты боишься потерять, но я еще сама неопытна, мне надо общаться с разными людьми, сравнивать и я не считаю себя обязанной, я же сказала что подумаю? Или будет просто общение с любыми людьми без романтики, но если тебя рассматривать как будущего супруга, вдруг ты обо мне что не то подумаешь, я хотела бы разбираться без оглядки на партнера? Или мне просто нужно время наедине с собой в принципе, чисто психологически, потому что любые люди рядом — те, на кого надо оглядываться? В общем, ему нужна была либо тоже ведомая, либо такая, у которой психологических травм нет и кто в силах на его заскоки твердо сказать "нет", а не жалеть и не чувствовать себя виноватой. А мне реально нельзя было втягиваться глубже в такие отношения, раз я потом и сама себя слегка съела, потому что попало в непроработанную травму "невозможность отказать, потому что иначе ты зла по отношению к тому, кто тебе делал только благо и не заслуживает". Никаких счастливых детей не было бы, если бы мама позволила себя так сожрать. Так что спасибо, что Бог отвел и еще и дал увидеть, что человек позже вполне нашел себя и без меня. Черт, давно хочу описать эту ситуацию, но не знаю, какими словами. Надо, потому что адептов "стерпится-слюбится" много и, кажется, те, кто указывает на несмиренность и поиски по завышенным критериям, с одной стороны имеют резон, а с другой — вот именно в этом не правы, бывают другие ситуации, причем весьма широкого спектра.

На дружбе — не знаю. Это все-таки другое. Но тут возможно, все равно не та мера. У кого-то выходит, у кого-то нет. А у кого-то и по сговору родителей выходит. Я думаю, "кому много дано, тому много спросится", т.е. если человек понимает, что можно иначе, то с него больше спрос, почему не пытается завести в полную силу, а не так.

Но у людей не сбывается по самым разным причинам, и гадать об этом — это как гадать "кто согрешил, он или родители его". А может все не так. А может вот мне например Бог определил другую судьбу, или оттянул ситуацию в будущее, потому что надо было. И поймешь ты это тоже только через десять лет:( А может нужный человек окажется рядом с тобой в нужное время, но этого надо ждать. Я не знаю.

[myshka-marena.livejournal.com]

Наверное, правильно. Если ты чувствовала, что не пара тому парню, то он создал бы допустим поспешную семью, а потом бы ушел все равно. Вырос бы из ,,хвостиков,,. Не через несколько лет, так через десяток- другой.
Я со многими так даже просто дружбы не заводила. Может зря, но мне казалось, что не вытяну. Что...Однажды очередной ,,преданный хвостик,, предъявит мне счет за плохое обслуживание и моральное давление.

У меня на старте были все рычаги влияния, а потом все утратилось. Один морок (я всё смогу, повезло, человек моего круга, прекрасное взаимопонимание) сменился другим, резко негативным. Могу сказать только, что я не в полной мере всем этим управляю. Тут уж действительно воля свыше.

[veda-cong.livejournal.com]

Э. Э. (За первое-то спасибо конечно, хотя я сомневаюсь, что человек "хвостиковость" бы не перерос, он же еще мельче меня был, вундеркинд. То есть это от неуверенности в себе, боюсь. Так мальчик был правильный)

Но я чего-то не поняла насчет рычагов влияния. Если так, как я тебя прочитала, то вот в этом и может быть подвох — на таком точно ничего не строится;)

[myshka-marena.livejournal.com]

Ну как оно было.... Стартовая позиция, мы два зануды, два математика, уважение взаимное, помощь моя по проекту на работе. Человек жаловался на скуку, но с моей стороны друзья, связи, любые концертные площадки, миллион возможностей. Разговоры рассудительные. Общие взгляды на быт и воспитание.Я много шутила, единомыслие.
И неожиданно и неотвратимо.
,,Не договаривай за меня фразу, я чувствую себя тупым,,. Чтобы иметь право шутить, надо много прожить.,, Ты фамильярна слишком.,, ,, Мааасквиччиии, интеллихееенцииияяя,,. ,, Я старый солдат, словам деликатным не обучен,,. ,,Ты не обиделась на самом деле, ты хочешь манипулировать и прививать вину,, (facepalm). ,,Не надо меня дергать на прогулке, я люблю разговаривать с тобой мысленно,,. ,,Если ты упала с велосипеда, не стряхивай грязь, нечего время тратить,,. ,,Я не виноват, что вызываешь у меня только пошлые эмоции,,.
Когда я поняла, что меня уже перед ребенком позорят, я полностью прекратила очное общение.
То есть как человек, как друг я надоела по полной. Из равноправного партнёра, и кстати, равноправного коллеги — в не знаю даже что.

Непонятно вышло, конечно, объяснения. Поскольку мы говорим про перспективы брака по расчету, то почему, я считаю, возможным.
Понимаешь, как возможно, например занимать квартиру на двоих в общаге, жить, дружить и не ссориться. Как люди на корабле живут командой.
Есть быт, есть общее дело, общий проект, общее пространство (кухня, кают- компания и т.д.). Взаимовыручка. Взгляды.
Мы одна команда — может работать и в деле, и в дружбе, в семье, в браке, в кибуце.
Это и есть влияние. Твоя часть общего дела, твоя зона ответственности, твое мнение в круглом столе. Это и есть твои рычаги. Ты член команды со своими должностями обязанностями. В чужую сферу не лезешь, свою контролируешь, в общей договариваешься.

[veda-cong.livejournal.com]

Кхм. Ну, разбирать, кто на кого за что обиделся в таких штуках — дело бесполезное, там куча причин может быть.

По ощущению, что-то ты человеку отдавила, раз так реагирует. Но это может быть просто незакрытый тюбик, потому что ушла любовь завяли помидоры. Хотя вот последнюю фразу человек мог мыслить как комплимент. К сожалению, тут мужчин может заносить, я не знаю, как они мыслят и почему не видят берегов в шуточках про секс, может, разность воспитания...

Никогда б не подумала что человек старше нас этот паттерн про "манипулировать и прививать вину" вообще способен употребить, это что-то новенькое. Вообще, по таким отзывам человек просто уже не особо хотел сохранять отношения. Если, конечно, ты хоть раз объяснила, что такое отношение не понимаешь и не можешь допускать, а он в ответ про манипуляцию...

Но я к тому, что в отношении другого человека вообще рассчитывать на какие-то "рычаги" — это элементы эээ, отношения как к предмету. Даже если речь о "у нас много общего, это не может не сработать". Мне кажется, от нас хотят, чтоб мы понимали, что ничего предсказуемого в отношениях с другим существом со свободной волей, которую надо уважать, быть не может. Что нельзя _рассчитывать_, вот то что ты говоришь о "по расчету, но не денежному" — само по себе несет в себе подвох.

Любовь потому и нужна, что любовь не требует никаких расчетов и человек имеет стимул постараться ради отношений — а значит, имеет стимул жертвовать. Может, брак вообще не может строиться "комфортно" для обоих, это всегда подвиг, потому что очень редко люди так легко притираются друг к другу? Т.е. найти такую комфортную пару вообще невозможно и что-то надо преодолевать? Не такое пренебрежение, о котором ты говоришь, конечно. Но... в куче ситуаций люди расходятся намного из-за меньшего.

Вообще-то, когда я говорила про то, что начинать отношения можно на дружбе и уважении, это не отменяет того, что в ходе брака в идеале надо строить именно любовь. Она же не эмоция. Она решение. Любить, ну, с т.з. моего мировоззрения, надо вообще учиться всех людей Земли, тем паче с кем тебя судьба свела. Тогда ты сам не обидишь другого, а у него может язык не повернуться обидеть того, от кого он видел только добро. Но если брак продолжает быть "дружбой", но люди позволяют себе не поддерживать, не подставлять плечо в беде, например, не пытаться ощутить, когда партнеру ниоч и настроиться на него, то двое так и не стали одним и в конце концов это треснет. А слушать другого, понимать, что реально нужно ему, а не ты думаешь что ему полезно — это вообще очень сложный скилл. У меня с ним, например, не очень и я это переживаю.

[myshka-marena.livejournal.com]

Наверное, потому что любовь — это ещё и хотя бы какое-то совпадение внутренних сценариев — гештальтов.
А так, представь себе, ты приезжаешь на игру отыгрывать верность и нравственный выбор, а оказывается, что ключевые игроки хотят махач, а остальные — статисты для их батальных подвигов. Или наоборот, человек готовился именно бойцом, а команды заранее разобрали квесты с интригами.

Я когда говорю про рычаги, я говорю про управление своей жизнью. И управление общим — как делать быт, что планировать из совместного. Не человеком конечно управлять. И пока я считала строить любовь как решение, как подвиг, но при этом вести свою партию, все было как-то ещё нормально.
А когда я подумала, что важнее не тянуть одеяло на себя во всех смыслах :))). И действительно начать слушать другого, начались сюрпризы.

Хотя по логике, по тому, что ты пишешь, должно было быть наоборот. Пока царил эгоизм, не могло быть пары. А когда хоть кто-то стал осознанно уступать, должна была быть хоть какая гармония, но увы.
Там могла быть любая интрига, мне же никто не признается. Может меня вообще хотели выбить с работы, как конкурента.

[veda-cong.livejournal.com]

Ну, жизнь тоже не вполне предсказуема, и если с религиозной кочки, то и стремление все в ней контролировать тоже обречено. Хотя сделать хорошую работу со своей стороны, постаравшись обеспечить близким и родным все наилучшее, конечно, тоже дело любви.

Совместимость все же стоит оценивать в начале. Но это трудно. Т.е. образы мысли изначально не совпадали — ну увы, тут сложно застраховаться. Хотя если двое хотят "строить любовь", то они готовы и подгонять сценарии. Если оба слушают, то могут отличить важное от неважного и в чем можно поступиться, а в чем например разглядеть нечто ценное в чужой точке зрения, вдруг другой тоже занят интересным или интересно смотрит на жизнь? Но это уже из серии все покрывающей и спасающей любви, увы, тут большинство проваливаемся:( "Все покрывающая" это правда видеть икону в другом человеке, нечто ценное, пусть и поломанное, но стоящее борьбы, но это и есть любовь. Я честно говоря не знаю где грань. "Должны совпадать гештальты" это идеализация, обычно не могут совпасть вполне, все равно нужна притирка. Но бывает и "не потяну", я честно обычно признаюсь себе что вот этого человека не хватило бы нынешнего опыта тянуть. И это индивидуально. И если второй не готов, все равно ничего не выйдет. И есть пределы, конечно, хотя я не могу вот рассудить. Возможно, другие люди общались с этим человеком так, что он думал, что так общаться допустимо. Не знаю.

Слушать тоже можно по-разному. У меня по процитированному возник червячок сомнения, не _слишком_ ли ты начала присматриваться к человеку. Кое-что там можно интерпретировать как "дай мне свободное пространство". Но по словам не поймешь нифига, я могу очень ошибаться.