veda_cong | (no subject)

Я отловила у себя баг. Я много и простынно пишу, кажется, не потому, что так переживаю за окружающих, а потому что мир рушится, рушатся любые надежды на мечты и непонятно как жить дальше и справишься ли. Если бы я не _боялась_ вот так, а реально мотивацией было хоть чем-то помочь, то для этого нужны нифига не простыни и не моментальное реагирование на все, потому что я осознаю, что не работает, что получается криво. А именно и только спокойная методичная работа, и неважно, кто что подумает и даже если вокруг тебя небо на землю огненным дождем падает, а ты под хлипким навесом с одним ноутбуком последний стих строчишь или задание у студента принимаешь.

Суть в том, что этот баг довольно трудно пофиксить в себе, и удержать память о нем, потому что реально «гибель всего дорогого» с «реальной пользой людям» во внутренних этических оценках как-то очень по-дурацки переплетаются, ну ооочень тонко, даже если понимаешь, что все-то небо на плечах не удержишь, если рушится именно мир, это «за двумя зайцами». Я вот щас помню, а через несколько часов прочитаю очередную пугающую жесть и не знаю. Очень хочется научиться постоянно или хоть регулярно молиться, вот тут не до жиру с «вредно без наставника», просто не знаю что еще противопоставить, хоть своими словами.

И да, ок, бояться за разрушение мечты может не так плохо, как за себя, или хотеть пофиксить мир ради тех же окружающих, но куча людей из желания пофиксить мир расшатала его еще круче, и я это прекрасно помню. Тут нужна тонкая, индивидуальная работа и концентрация на каждой точке приложения, а не обобщение. Проблема, правда, еще в том, что вот в конкретно приложенной работе я боюсь не справиться. Она меня очень вдохновляет, т.е. на самом деле я хочу заниматься реально возможным. Но мало верю в свои возможности. В возможности фиксить мир я еще больше не верю и поэтому не боюсь напортачить)

Ок, кажется, надеяться быть стойким оловянным солдатиком под навесом от огненного дождя (или без навеса) тоже баг и гордыня. Но тут непонятно а как иначе, объективно этот дождь вот идет, сдохни или выстой. Но на преувеличение его интенсивности в своем мозгу может работать, а все-таки тебе — вдохновение тем, что все не напрасно, а другому — та самая паника, за нагнетание которой ты не любишь журналистов и сама от нее пострадала. И я вынуждена серьезно признаться, что вот тут стереотип моего воспитания. Низзя быть слабой. Низзя не вывозить. Не оценят. Никто не пожалеет. Понимаете, вот я сейчас должна сесть сначала посмотреть решения кучи задач, а потом проверять контрольные, и я не могу даже различить: торможу потому, что башка с утра побаливает, или потому, что однообразная работа и не хочется-лениво. При том, что нет у меня проблемы с однообразной работой, и мотивацией тоже. Но это вот как раз неспособность принимать собственную слабость, которая и влияет. Интересно, есть у кого рецепт самолечения этого, оно годами вялотекущая проблема, но на специалиста я вряд ли такими темпами раскачаюсь при нынешнем недоверии любым чужим людям, кому душу надо неанонимно раскрывать.

т.е. это как компьютер я могу отнести к мастеру по «железной» части, почистить или заменить винт. Но любые наладки системы — только под моим контролем, кто согласится, либо надо стирать к чертям все и форматировать диск перед этим. Либо мучиться и учиться налаживать самой, даже если времени на это никогда не хватает. Вот так же само к врачам по «железу» я спокойно пойду, а вот хоть психолог, хоть даже разговор по душам со священником... не без гарантий. Я это говорю в надежде, что люди научатся это учитывать и обеспечивать друг другу гарантии при необходимом общении с незнакомым. Да, это недоверие тоже может быть преувеличено, но не до жиру, увы, когда натурально катакомбы.