veda_cong | (no subject)

Наверно, стоит тем, кто меня знает, знать обо мне одну вещь. Я не боюсь мгновенной смерти. Вообще. Я реально отношусь как к сосульке с крыши.

То есть я живу, знаете, в городе, на который если что придется одна из первых боеголовок (ну правда не знаю и знать не хочу, насколько лучше защищают, но Капотня недавно тоже горела). Может, мы и выживем, если в этот момент окажемся на даче. А хотя за сто км тоже может жизнь быть короткой и неприятной, зависит от.

Но как бы... неужели из-за этого я стану больше кого-то ненавидеть? Понимая ситуацию от и до? Неужели из-за страха я стану... Нет, ребят, вот стать теми чудовищами, в которые нас всех пытаются превратить — это страшнее. Возненавидеть тех, кого знала и знаю, что они думают совсем не то, что приписывают им не знающие их телевизионные голоса. Оправдывать неоправдываемое. А зачем тогда жить? Нет. «Я уйду на Запад и останусь просто Галадриэлью».

Я в общем-то многих вещей боюсь. Я не знаю, насколько я переношу боль. Как буду переносить какие-то экстремальные требования, если меня будут шантажировать например жизнью других или просто неизвестностью ситуации, если окажусь в руках плохих и озлобленных людей. Я боюсь за других. Правда, не столько тоже за смерть — я боюсь прерывания связей, вреда душе. Т.е. тот же крест св.Софии неподъемен именно в силу того, что это может погубить души близких, но я надеюсь, что Господь не допустит такой власти человека над человеком — ведь у Софии дочери не были против даже если житие правдиво, а не «страшная сказка», как выразился один протодьякон.

Но вот это вот точно сосулька с крыши. Нет, если конкретно придется терять дом, прятаться в подвалах и все такое, я буду злой и усталой просто из-за образа жизни, но я такой и без него бываю. Но я понимаю, что куча людей уже живет в этих условиях, и тоже не по чьей-то конкретной вине, а потому что все козлы, и менять это возможно только с себя и только предлагая что-то конструктивное. И я не считаю себя лучше этой кучи людей, которым хуже, на основании того, что где-то родилась, угу. Или кого-то из них более виноватым, чем я, не сумевшая предотвратить (хотя мы десятилетия жили как в раю и имели шансы узнать друг друга и не вешать на людей клейма непонимания. Ну ок, у меня шанс был, у других видимо нет...)

И да, я понимаю, что я-то верю в Воскресение, а у других это экзистенциальный ужас. Но вот реально да, настолько разрыв отношения к жизни. Я не могу подобрать слов, чтоб объяснить, почему я устала за всех бояться и спрашивать, кто и как, а только рада снова видеть. Чтоб объяснить свой фатализм. Как бы, улучшения ситуации, чтоб человечество взяло свою жизнь в свои руки и перестало себя гробить, чо-т не видится, а один в поле не воин, и я не знаю, насколько может что-то изменить меньшинство людей, даже если оно вдруг нащупало правый путь. Вот я тут что-то писала — а это вообще многим ли интересно? 80% меня, скорее всего, в лучшем случае считают идеалисткой. Но иначе не могу.

Но это написано потому, что я социально неловка. И, честно говоря, ненавижу выдумывать «правильные слова», если сами не выходят. Мне неудобно еще два года назад было, сидя в относительной безопасности, говорить дежурные речи о сочувствии к кому-то, кто в пять утра просыпается от тревоги — особенно если чувствуешь, что «не предотвратила». Я даже не знаю, какие тут выражения вообще поддерживают, а какие нет, это индивидуально. Пятнадцать лет назад, когда где-либо что-то случалось, были переклички в соцсетях, кто есть, кто нет. Сейчас нет, все устали(. Просто выдыхаешь, видя новый пост хотя бы самых близких или выход в сеть. Страшно ли потерять близких людей? Ну вот я еще два года назад искала, куда делся один человек, но если нет в соцсетях — то уже не найдешь, телефон сто раз мог смениться... А психика приспосабливается, она же не суицидальна у нас. А уж когда происходит нечто все ближе... ну остается флегматизм и подсчеты: а я знаю, что делать в экстремальной ситуации, чтобы хоть уменьшить потери живыми людьми рядом? А насколько у меня много времени, чтоб научиться?

То есть да, а еще я боюсь не справиться тогда, когда нужно дело, а не слова. И это тоже страшнее мгновенной смерти, после которой вообще другие задачи будут. Но я так же боюсь, например, в одиночку не справиться за уходом за своими стариками, когда будет надо, и так же социально неловка в просьбах даже друзьям поговорить со мной, не говоря о помощи, когда придется. Просто потому, что по жизни кажется, что напрягаю других людей собой, это «должен идти один» в меня вшито, что «у всех свои дела и никто тебе не обязан». Да к тому же когда я сама постоянно то загружена, то болею, как щас, когда могла бы до кого-то дойти, но на все отвечать не удается? Хотя на случай разрыва интернета и прочих бедствий надо бы знать хотя бы, куда прийти-приехать-позвонить, если чо. Хоть какая-то самоорганизация, о которой стоило бы подумать раньше.

(Хочу ли я пообщаться с кое-кем конкретным? Возможно, очень даже, я обычно как и все нуждаюсь в моральной поддержке и хотела бы сама быть нужной, но а этот кое-кто хочет? Некоторые общественные представления об инициативе, принадлежащей по умолчанию парню — для меня как правостороннее движение, чтоб не запутаться. Не обязательны, но в случае сомнений как бы я полагаюсь. И тут тоже очень даже надо понимать, что для меня «никто мне не обязан». И мне кажется, что чтобы обратиться, я должна придумать хороший повод, пригласить на какое-нибудь мероприятие, предложить какое-то дружеское взаимодействие, а всякие «как дела» для меня опять пустой белый шум и недостаточно искренни как хотелось бы. А тем более если я не в состоянии вырваться и это меня надо вытаскивать из дел. А хочется ли, учитывая, что я уже изрядно потеряла здоровье и спортивную форму? А может все уже давно не актуально, сколько лет прошло? А я же сама думала, что сейчас безопаснее быть свободными в действиях — но а если понадобится помощь, что плохого просто в дружбе? А если меня отталкивали раньше, то стоит ли рисковать окончательным разрывом, когда не обратятся, даже когда правда надо будет? А представляет ли человек все, что реально творится у меня в голове? Ок, вот поэтому еще раз повторю: я привыкла к тому, что вокруг меня мир не вертится, и ненавижу навязываться. Это вшито. Не подхожу — ну ищите того, кто подходит)

В молодости я могла остаться инвалидом — щиколотку собирал один из лучших хирургов, повезло попасть. Я еще тогда передумала многое. Вот этого мне точно не хотелось, но я тогда была фанатичной новообращенной христианкой, я лежала в больнице, молилась, слушала лекции Шмемана и в общем решила, что Богу видней, Он знает какой крест по силам. Ну вообще с тех пор не особо много изменилось, особенно учитывая вполне наблюдаемые явления, что креста не по силам Он и правда не дает. Мне. Других я наблюдать изнутри чести не имею. И не могу опять же объяснить и поделиться надеждой(((

в общем, если вдруг вас обижает моя вялая реакция, то учтите, что я и за других бояться устала и просто действую дальше( Примерно с «пораженья от победы ты сам не должен отличать» в уме, ну то есть сердце может хотеть обогреть и обрадовать всех, но разум насмешливо говорит «куда с твоим рылом в калашный ряд», в смысле, не при моих способностях о ком-то заботиться, которые я и хотела бы улучшить, но кнопки «сделать все хорошо» точно не имею и одна мысль о таком приобретении вызывает горький ржач.

Так, все, Шахерезада прекращает дозволенные речи о собственной психологии, пьет аспирин и уходит наконец составлять очередные занятия, надеясь хоть этим быть полезной(