veda_cong | (no subject)

Одну напоминалку написать. Не только себе.
Под лежачий камень вода не течет. Или "не пытайся, а делай". Или "дерзай, дщерь".
То бишь, жить за тебя твою жизнь никто не будет. Я все-таки знаю по опыту этот момент. Человек может очень долго откладывать то, что собирался делать, я, как опытный прокрастинатор, ответственно вам говорю. Но суть в том, что "у меня лапки и я хочу на ручки" может быть временным отдыхом, но это - не жизнь. Жизнь - преодоление, борьба, восхождение, иначе не интересно.
И именно поэтому, кто бы и насколько тебя не любил, отнять у тебя возможность жить самому - это не любовь. Вот я даже не понимаю, как это объяснять, это очевидно, по-моему.
И еще одно. Есть разница между реальной бедой и дискомфортом. Но уровни у всех тут разные. Один и крест сочтет испытанием, а второй будет жаловаться и проклинать судьбу, если промочит ноги. Но уж точно без усталости в натруженных руках или мозгу, промокших ног, работы сострадания - от многих знаний многие печали - ну или хотя бы более очевидных вилок типа того, что ты не сможешь создать новое и небывалое, одновременно лежа на диване и пассивно поглощая чьи-то фильмы, или боясь мира и не решаясь даже начать - в общем, это опять же кажется очевидным.
А для кого-то повторюсь, может оказаться, что он понимает, что вот его брат, и этот брат не обратится, пока не увидит именно на нем, на любимом, какую гадость творит. И поэтому он пойдет даже на крест и не сочтет это более, чем легким дискомфортом или естественным сопровождением долгого пути на Эверест спасения своего брата. (Ведь награда превышает любые перипетии - царство Любви для его близких) И если он знает, что этот брат никого бы не послушал, кроме конкретно его, ни Бога, ни других людей - то и Бог не посмеет сокрыть от него эту возможность. Ни по какой любви. Вот такой добровольный выбор точно вписывается в рамки моей теодицеи, как минимум.
Здесь не описаны все варианты, но раздумывая о судьбах земли, стоит принимать это во внимание. А еще задаться вопросом: если я до сих пор сижу на диване, а не пошел хоть что-то полезное делать - мне что-то реально мешало, Бог, обстоятельства и т.п., или это моя ответственность все же? Если я честно загляну в себя - если я люблю и переживаю за этот мир настолько, что считаю себя вправе кого-то еще судить, то почему эта любовь не толкает меня вперед, не толкает что-то изменить? Не по-крупному, но хотя бы то, что могу? То есть, если во мне есть силы и любовь, то какая разница, что делает кто-то другой, как их бездействие оправдывает меня?
Я всегда жила по этому принципу. Еще до Крещения, и оно настолько не изменилось. "При мне ни господ, ни слуг - в грядущем и днесь Ты просто мой лучший друг, и нет, не проси меня в этот час вручить себя Твоему мечу, но встань наравне со мной - я так хочу"(с) Там довольно гордый Роланд, но кое-что в этом реально есть - синергия, массаракш. Он ничего для меня не сделает без меня, и я это знаю так же, как дважды два - четыре, мне в голову не придет сомневаться.